В ведические времена брак и духовность шли рука об руку. В именах Васиштха и Арундати, Атри и Анусуйя, Ваджнавалкья и Матрейи представлены как супружеское счастье и преданность, так и высшие духовные достижения. В те дни риши были домохозяевами (грихастха). А супружеская жизнь строилась на основе осознанного восприятия, мудрости и глубоко нравственных ценностей.

Центральная проблема современных браков – та, которая лежит в основе всех других проблем, в том числе и в основе синдрома влюбленности, – состоит в том, что мы страдаем от ошибочного представления о своей истинной сущности. Мы считаем себя гораздо менее способными, чем мы являемся на самом деле. Это неверное представление заставляет нас смотреть на любовь как на нечто существующее вне нас и искать ее в других, хотя правильнее было бы понять, что мы и есть по сути своей та любовь, которую мы ищем. А поскольку мы верим, что другие люди обладают властью давать и забирать любовь, в которой мы нуждаемся, мы отдаем себя в их руки.

Для многих пар супружество, в определенном смысле, является скорее конечным пунктом, чем средством дальнейшего развития. Мужчины и женщины обусловлены верить, что достижение супружества автоматически дарует им защищенность и вечную любовь. Они игнорируют тот факт, что эти условия требуют постоянной работы над собой в форме непоколебимой санкальпы и полной самоотдачи.

Никакая внутренняя уверенность не может быть гарантирована и дарована кем-то со стороны. Безопасность — чисто личное достижение. Это гармония и глубокая убежденность человека в своей внутренней сущности, которая происходит от знания своего «Я», и награждает равновесием, остающимся неизменным при взлетах и падениях жизни.

Материальная безопасность наиболее эфемерна. Дом может сгореть, имущество может оказаться украдено, деньги могут обесцениться. Невозможно застраховаться от войны, болезней и естественных бедствий. Не можем мы найти всеобщую эмоциональную безопасность и в отношениях с другими. Ни один человек не сможет любить нас достаточно, чтобы заполнить пустоту внутри, а собственническая любовь только генерирует страх, что подчеркивает ее ложность.

Не безопасность, а неуверенность – вот суть этого персонального кризиса. Взамен погони за чем-то несущественным мы должны прийти к соглашению с неизвестной природой нашего существования. Йога учит нас не отождествлять себя с внешним, не стараться прикрепить себя к своим вещам или к другим людям. Внутреннее одиночество может быть преобразовано только ощущением вечности и снятием кандалов внутри себя, и йога снабжает нас практическим средством ускорить этот процесс.

Браки всегда ассоциируются с любовью, но большинство мужчин и женщин ошибаются в различении любви и романтики, в результате чего многие пары сталкиваются с разочарованием. Любовь видит ясно, она может принять недостатки, но она не слепа к ним. С другой стороны романтика — это форма очарования, при которой человек может не распознавать внутреннюю природу другой личности.

Люди тянутся друг к другу по определенному чувству общности, по большему или меньшему соответствию идей и чувств, усиленному физической привлекательностью. Вначале мы видим только положительные стороны друг друга, делая ударение на всем, что приятно в нашем партнере. Позже, когда этот имидж терпит крах под влиянием повседневной жизни, люди начинают видеть друг друга более реалистично.

Однако, нет духовных достижений в потакании постоянно меняющимся чувствам. И прежде чем фокусироваться на неприятных аспектах чьей бы то ни было личности мы должны научиться видеть все ее светлые стороны. В саду, например, мы находим красоту в разных формах. Некоторые цветы имеют очаровательный вид, но без аромата. Другие имеют простой внешний вид, но опьяняют нас своим запахом. Одни цветут на солнце, другие нуждаются в теневой защите. И хотя у нас могут быть свои предпочтения, мы все равно способны разглядеть в каждом из них красоту и уникальность.

Йога поощряет нас распространять такое же принятие и уважение в наши отношения, и дает нам практические средства, чтобы сделать это живой реальностью. Трудно научиться любить того, к кому у нас уже укоренилось неприязнь. Но мы должны принять такой подход, как духовную необходимость. Когда наша садхана устанавливает живую связь с Божественным в нас самих, мы способны к действительному уважению, к неподдельной радости от уникального чуда каждой личности в нашей жизни.

Внешнее преобразование личности и очистка внутренней природы — нелегкий процесс, и мы не должны ожидать, что супружеская жизнь всегда будет даваться легко. Но когда мы понимаем, как использовать опыт семейной жизни для духовного роста, тогда наша жизнь полная сил и радости приобретает новую цель и смысл.

Любые трудные ситуации могут стать нашими великими учителями, ибо они обнажают наши предубеждения и эмоциональные блоки. То, что нас отталкивает в других, часто является качеством, которое, нераспознанно и скрыто в нас самих. Это словно прикосновение к одной из наших слабостей. Дискомфортная или разрушительная для нас ситуация является сигналом о наличии наших собственных недостатков. И когда мы сталкиваемся с такой ситуацией повторно, мы должны спросить себя: «Чему меня учит эта ситуация?» Если вы искренни и внимательны к своему внутреннему голосу, эти обстоятельства раскроют ваш дар прозрения и вы будете свободны еще от одного ограничения.

Муж может научиться многим вещам у своей жены, от ее образа жизни и поступков, и жена подобным же образом может перенять у своего мужа решительность и искусность, которых ей, возможно, не хватает. Открыто принимая предложенные браком любовные отношения, все более привлекательные для нас, мы способны предавать себя силам трансформации. Быть едиными в стремлении и в восхождении, продвигаться одинаковыми шагами на духовной тропе – таков секрет успешного союза. Намного легче быть открытым близким нам людям, кого мы уважаем и любим, чем предаваться идеалу, который далек и абстрактен.